蚁呓
周宗伟

        我是一只蚂蚁，你看不见我，并非我的世界一片黑暗，只是因为我小得难以进入你的视线。
        第一次来到这个世界，迎接我的是正午的阳光。阳光很亮，无边无际地铺在地上，我被独自晾在了中央，孤单得有点害怕。
        孤独的时候，有人喜欢和影子做伴，低头一看，才发现我的影子竟然小得可以忽略不计。我没有影子，于是，影子就成了我的一个梦想。
        蜗牛说，他也害怕无边无际的阳光，我劝他和我一起去找影子。他说不用，他的影子就背在背上，他可以随时随地缩进他的影子里躲避阳光，可我的影子在哪儿？
        终于，我找到了第一片影子，在无数的车轮下面。我激动得想奔过去，可它飘忽不定，我忽然感到一阵眩晕。
        醒来之后，眼前出现的是一只被轧破肚皮的蟑螂，也许他也曾经像我一样渴望影子，想在影子下躲避阳光，却为了影子被车轮碾去了生命。
        于是我决定不再去找影子，终日小心翼翼地看护着自己的性命。初次遭遇强敌，我在心里拼命地抱怨自己太小，小得不足以保卫自己。
        刚刚死里逃生，惊魂未定，又遇到了险情。这次的经历却让我暗自庆幸，正是因为我小，我才可以在鞋底下找到宽裕的生存缝隙。
        在地面上的这些经历让我饱尝艰辛，因此我想远离地面，向往更高的地方。我爬上一枝蒲公英，在它那浓密绒毛的庇护下，终于感到了安全和笃定。我以为，爬得越高就能待得越稳。
        一阵风打破了我的宁静，蒲公英的种子载着我一起飞行，快乐又刺激。我有以为，风是世界上最好的东西。
        危险却在短暂的快乐之后不期而至。我怎么也没想到，来去自由的风竟然把我送往一个死亡之地。
        绝望之中，一颗雨滴砸了下来，意外地救了我的性命，我甚至还没来得及庆幸，便又开始担心。
        雨水汇成了河流，我奋力地攀上一只花瓣船。在一片汪洋之中，除了任由渺小的自己随波逐流之外，别无他策。
        危机四伏的生活使我很想有个家。我无意中找到了一只蝉蜕，它壳内宽敞又安全的空间让我十分满意。我想像蜗牛一样背着它四处行走，可怎么努力也无济于事。
        树丛里的蝉纷纷“知了，知了”地嘲笑我。一只好心的蝉对我说：“这是我丢掉的东西，它不属于你。我只有丢掉它才能学会飞翔。如果你不舍弃一些东西，你将永远无法长大。”
        我在困惑和无助中到处流言流浪，一只好心的百足虫让我坐上他的列车去旅行，可我却不知道终点该在哪里。或许，我只是想找一个伙伴来打发寂寞。
        偶然地，我认识了一只温度计，她的优美体型让我一见倾心。我温柔地抚摩过她的每一格刻度，她却测不出我的温度。我无奈又伤心，便问她，怎样才能温暖她的心？她说，她需要时间。
        但我不知道什么是时间，只知道人们总是习惯于用三根针来把它钉在墙上，或贴在腕上。我以为，时间只不过是针的转动而已。
        在变成化石的鱼身上，我终于看到了时间的痕迹，当年的他一定像我一样不知道时间的意义。原来，要真正明了时间的存在就需要付出生命。
        我开始对生命的意义产生了怀疑。为了找到答案，我不辞辛劳地爬行在书上，一个字一个字地搜寻，最终却发现，在书中的爬行只是一场锻炼肢体的游戏。
        从书山上下来，我遇到了一只生活在书山脚下的放大镜，从它的反射光中，我第一次看到了自己。我惊讶于镜子中超乎自己想象的庞大形象，才发现自己原来也很强大。
        我开始重新认识自己。我确信是我的强大躯体爆发的力量压碎了玻璃。此刻，我已不再需要找伙伴，我只想出去当一个英雄。
        我终日怀揣着做英雄的梦想，四处游荡，却不知英雄究竟应该怎样去当，直到我遇见一群正在搬运粮食的同类，我心里那个当英雄的欲望才真正开始膨胀。
        同类们领着我去观赏他们饲养的蚜虫。我才意识到，原来还有比我们更弱小的生命愿意充当我们的奴隶。我对自己的力量也变得更加自信。
        我终于明白，英雄是需要别人仰望的，只有湮没群体才能凸现英雄的力量。为了指挥群体，我挑动了一群同类与另一群同类的争斗。
        争斗越来越激烈，我看到同类们在其中热血沸腾，不断有其他同类受到感染参与进来，终于发展成相互对峙的血淋淋的战争。
        战争的规模越来越大，一片狼藉的战场上已经难分彼此，甚至同伙们也开始自相残杀，我发觉我已经彻底失去了控制力，只能无奈地在一旁观望。
        夜晚终于来临，夜幕下的战场上尸横遍野，一片荒凉，我被淹没在其中，找不到方向。冷风乍起，我陡然清醒，原来我的英雄梦居然要以成千上万的同类生命为代价。我觉得自己很脏。
        死寂过后，我和我的同类们都恢复了安静。我们默默无声地打扫战场，抬着身首异处的同类们的尸体，我们一路无语。
        我独自悄悄地离开了同类，踽踽独行。路边躺着一具香烟的尸体，我想将它掩埋，却发现只不过是以一种灰烬掩盖另一种灰烬，既已成灰烬，又何必再盖？
        我攀上一根竹枝看风景，爬上去之后才发觉原来是一只竹节虫，他把自己藏得如此巧妙，既让自己安全也让别人放心。我终于明白，英雄只想凸现自己，而智者却想把自己隐藏起来。
        我也学会了隐藏自己，藏得越深，我便越能安然享受食物的美妙与不受惊扰的宁静。我想尽各种办法隐藏自己，有时甚至会为隐藏技术的高超而暗自得意。
        我把自己淹没在他们嘈杂的聚会中，想闹中取静。可藏得越深，心里的孤独便越加剧。我发现，我和他们表面是如此相似，可本质十分不同，这时候，我开始真正地想找一个朋友。
        我知道，真正的朋友可遇而不可求，所以我从不奢望能找到知己。我终日锁着自己的心，直到与他相遇，他成了打开我心门的钥匙。
        我和他的天平永不倾斜，并非因为我们太小太轻，无法称量，而是因为知己的心永远有相等的重量。
        我和他相伴闲游，日子过得无忧无虑。人们把钱当成生命，所以钱带给人痛苦；而我们把钱当成玩具，所以钱带给我们快乐。
        我们的生活偶尔也会遇到点险情。某日，我口渴，想去湖边喝水，幸亏他及时拉住了我。他告诉我，那不是湖，是人的唾沫，湖没有危险，人的唾沫却会把你淹死。我惊出了一身冷汗。
        秋天来了，我们相伴劳作，一起准备储藏越冬的食物。食物虽不丰厚，我们倒也心安理得，知足而快乐。
        我们觅食时，常常会遇到同类。我嘲笑他们把人嘴里吐出的垃圾当宝贝往回运。朋友却说，人总以为他们吐掉的是没用的东西，焉知留在他们肚里的不是真正的垃圾？
        天气越来越凉了，我的朋友在寒冷面前有些体力不支，即将离我而去，我心中不忍，想尽一切办法挽留他的生命。
        我找到了一大片温暖的羽毛，欣喜地想招呼朋友前濑躲避风寒。
        蓦地，羽毛在眼前消失了。我这才发现找错了地方，慌忙逃离险境。朋友打趣道，有时最温暖的地方恰是最危险的地方，还是不去为妙。
        朋友的身体越来越弱。我寻到一枚药丸，朋友笑着说，药丸治得了人的疾病，却救不了我们的命，病虽可治，命却不能医。
        我不甘心命运的安排，想去赌一赌天命，可我费尽了所有的力气也转不动赌盘上的骰子。朋友又笑着说，你以为你能转动命运，其实是命运在转动你，不必去浪费力气。
        冬天在一步步逼近，越来越多的生命走到了尽头。无论他们曾经多么强大，或者多么弱小，此刻他们都一样平等，一样安静。我终于领悟，大自然在死面前最公平，因而它的力量也最不可抗拒。于是，也便懂得，对于尚存的生命，最好的态度不是挽留，而是珍惜。
        人们喜欢在纸上画各种各样的风景，想用纸把风景留住。我和我的朋友都只喜欢在纸上漫步，回忆美好的时光，却不留任何痕迹，因为我们已把风景记在了心里。
        在死亡面前，朋友始终比我平静，他在清凉的秋风中安详地离去。
        我为他唱了一夜的歌，虽然我吹不响竹笛，你听不见我的声音，但我知道他能听见我的歌唱。
        寒冷已降临，我知道或许我也将到我的朋友那儿去。如今我仍旧独自待在白晃晃的阳光下，但我已不再孤独。
        我是一只蚂蚁，我生活在你看不见的地方。虽然我的世界充满黑暗，但如果你耐心地听完了我的故事，你就为我的世界投下了束光。

        晚上，妈妈对小妤儿进行谆谆教导：
        “女儿啊，现在快要过年了，很多坏人啊打算做点坏事就逃走。这些坏人啊，是要抓小孩子的。他们拿了糖果啊、玩具啊来骗小孩子，‘小妹妹，给你糖吃，我带你去玩，好不好？’你要是跟了他走啊，他就把你抓到山沟沟里了，把你砍掉手、砍掉脚（爸爸插话说：“别说得那么血乎拉答的，吓坏小孩子！”），然后叫你到大街上给他讨饭去，你就再也见不到爸爸妈妈了！你怕不怕？所以啊，别人的东西，你一定不能吃，你想吃什么就跟妈妈说，妈妈都给你买。你听明白了吗？”
        小妤儿说：“听明白了，妈妈。我想吃棉花糖，你快买给我吧！”

        如果爸爸妈妈一起出游，拎包之类的体力活总归是爸爸的。
        一天晚上，爸爸妈妈带着小妤儿在外婆家吃完晚饭后回家。爸爸抱着神气活现的小妤儿，妈妈只好自己拎着她自己的电脑包和大挎包跟在后面。从楼上下到楼下，刚走到大街上，妈妈叫唤上了：“不行了，拎不动了！走不动了！”
        爸爸回过头，用一只手托着小妤儿，腾出另一只手把妈妈手里的包拿过来，一边对小妤儿说：“你看妈妈是不是很没用啊？”
        小妤儿说：“是的，妈妈，你真没用！你老早就可以叫爸爸拎包了，你自己不叫他拎么，只好走不动啦！”
        爸爸：“@#$%^&*”

        《无字》这部书是女作家张洁的第二部获得茅盾文学奖的作品。张洁女士是中国唯一一位两次获得茅盾文学奖的作家。在《无字》这部书还未获奖之前，我已经将其收于书架之上；在其获奖之后，我很为我的“英明眼光”而暗自得意。翻翻扉页，赫然印着我未听过的老子之语：“大音希声，大象无形。”浪头之大，将我彻底震撼了！
        然而，当我以两个月的时间，纵贯全书（三部）之后，我实在不明白，标题“无字”二字与小说内容有什么联系？老子的八字箴言与小说内容又有什么关系？
        小说是作者写给其母亲的，正如首页页角上所注明的：“献给我的母亲张珊枝”。再加上作者著名的长篇散文《世界上那个最爱我的人去了》，我一点也不怀疑作者写作的动机。所以似乎小说要写的是母女之间的亲情，但却用了更多的笔墨描写了一堆女人的爱情；而且作者似乎想用种种不堪的爱情来反衬高尚的亲情。于是我看到作者笔下的男人，个个都是始乱终弃、不负责任、毫无廉耻、吃着碗里想着锅里，看不出那些是男“人”，只觉得那都是些“本我”的“雄性”动物。而反观作者笔下的女人，个个都是为情所痴、为情为困，成为爱情的牺牲品，并且牺牲得如此透彻，如此毫无退路，只有上吊、发疯才能解脱。这些女人同样也不再是女人，都成为了极具自我牺牲精神的“超我”的神！
        世上真的有这样的爱情吗？如果真有，又真的能像书中所描述的，一直延继几十年吗？我不相信。
        看完全书，可以知道书中女主人公、女作家吴为的生活原型就是作者自己。我不知道作者经历过什么样的生活打击，而变成这样一位仇视男性的敏感的女作家。但如果生活真如吴为一样遇人不淑，那打一辈子女光棍，也就没什么奇怪。
        当然，全书也不是毫无可取之处。我不得不佩服张洁女士的文字功底。全文动不动时光穿梭，就象美剧《迷失》一样眼花缭乱，将一个个七零八落的生活故事全无时间顺序地展现在读者面前，过渡之快捷，收发之自然，令人叹为观止；文中的人物个个如同作者手中的牵线木偶，想要他怎样就变成怎样，前一页上某人还是好得如同大慈大悲观士音菩萨，后一页此人就180度大转弯，变成十恶不赦的恶毒老妖婆了，如此变化居然只让人觉得有趣，而并不觉得十分突兀，功力可见非比寻常；文中无论大故事、小故事，反反复复叨唠的永远都是“动物”与“神”的战争，但依旧能让读者看下去，不至厌烦，这些都是很需要一些本事的。
        全书最出彩之处是小说后记中的那首诗：

我不过是个朝圣的人，
来到圣殿，
献上圣香，
然后转身离去。
却不是从来时的路返回原处，
而是继续前行，
并且原谅了自己。

这的确体现出一种大彻大悟的心态，世人很少这种心态，我赞赏这种心态。但如同扉页上的文字一样，我依旧看不出，这后记题诗与小说本身有什么联系。
        总之，张洁女士前面那部《沉重的翅膀》获得茅盾文学奖还情有可原，而这部《无字》获得中国文学最高奖，我总想不明白。

        又到生日了，今年的生日，本来我要独自在学校里值班，不能和家人在一起，多少感到有点落寞。但一大早，同事主动跟我调值班，让我可以回家，我很高兴。我的生活中经常会有这样的小快乐，不是很大，就是零碎的小快乐。有了这些小快乐，我的生活就是很快乐的，所以我很感激。
        我感激我的妻子，美丽可爱、精明能干，似乎天底下所有的赞辞都不足以烘托你的存在，是的，我知道你是我心灵安宁的港湾，是我所有快乐的源泉。我不能不感激你。
        我感激我的女儿——小妤儿，有了你，我才真正体会到什么叫做牵挂，我才知道什么叫做完整的男人，而我反而弄不明白的是，为什么你说的那些不可思议的话语，会让我随之心情激荡。我不能不感激你。
        我感激我的学生，你们天真清澈的眼神让我保持着年轻的心态，你们的快乐也让我感到了快乐。而一届届学生来了又去了，让我感觉到生命的延绵不息与时空的斗转星移。我不能不感激你们。
        我感激我的职业，让我到今天还没有对当年的选择后悔，我的一次次成功都从这里获得。虽然成功都不大，但至少让我知道，我还在进步。我不能不感激。
        我感激我生活中所有的快乐。

        小妤儿上幼儿园一个多月了，幼儿园第一次开放日，爸爸第一次去开家长会。
        跟爸爸一起去上幼儿园，小妤儿好高兴，表现得特别积极。 

        爸爸把小妤儿抱在怀里，说：“爸爸要吃小妤儿的耳朵了。”然后张大嘴，去咬小妤儿的耳朵。
        小妤儿立刻挣扎地捂住耳朵。
        爸爸把小妤儿的手压住，说：“爸爸要吃小妤儿的鼻子了。”然后张大嘴，去咬小妤儿的鼻子。
        小妤儿继续挣扎想捂住鼻子，可两只手已经被爸爸压住了，整个身子也抱紧得不能动弹了。
        小妤儿幽幽地说：“爸爸，你舍得吃掉我吗？”
        爸爸立即丢盔卸甲。

        2006年工改的时候，就留下了绩效工资的悬念。反反复复三年后，温总理的“三步走”一下子把绩效工资砸在了我们头上。作为高中学校，原属于第三步的“其它事业单位”，本来是要到2010年1月才实施的。但昆山地方政府号称财力有保障，把幼儿园、普高、职中都一起纳入第一步的范围，也算是我们的幸事。
        既然动手了，速度就要快。不到一周的时间，要把每一个人2009年1至10月已发的金额全部统计出来，与绩效工资规范后应发的数额相比较，多退少补。工作量之大，比以前历次工资调整只多不少。短短几天，校长喉咙哑了，我病倒了，会计神经衰弱了。然而我们辛苦的代价并未获得所有人的快乐。
        原因有二。一是有些人的应发金额比实发金额少，虽然我们强调现在所计算的金额只是绩效工资总额的70%，还有年终考核的30%未发。但年终考核方案未定，那30%成为未知数，而已发到口袋里的钱貌似不是自己的了，总感觉郁闷。二是把可能得到的30%的金额加上后，有些人发现全年的总收入并没有预期的那么多，正所谓“希望越大打击越大”，再加上可能提高的所得税因素，悲观些的人都开始联想到自己的实际收入可能会降低。
        于是一幅沸反盈天的景象。几天来，总是听到同事问我：“我能加多少钱？”“到底工资是高了还是低了？”在30%的年终绩效工资政策出台之前，我哪知道。
        人们对未知的东西总是担忧的。比如死亡，因为不知道死后会是什么样子，所以人们才会害怕死亡。因为不知道年终30%是个什么样子，同事们才会对绩效工资表示担忧。
        正所谓“心平如镜，心动如水”。绩效工资差不多就是把原来的三顿饭变成三顿饭加一顿夜宵，只不过夜宵就是原来三顿饭后的甜点。
        绩效工资就是中秋节别人送来的月饼，包装很好看，一幅很好吃的样子。打开一看，却发现不一定是自己喜欢的馅。